L'Action de grâce au mois de mars, j'interprète la dinde avec brio, donnez-moi un Jutra

Comme expliqué dans un précédent billet, nous déménageons. Qui dit "déménagement" dit "trouver quelqu'un pour le 1er avril afin de ne pas avoir à payer une maison et un loyer", n'est-ce pas ?

Bien me voilà dans de beaux draps. Je n'ai pas consulté la Régie du logement, je n'ai donc pas appris que je pouvais signer une cession de bail avec le premier visiteur intéressé et ainsi forcer la propriétaire à me laisser partir (à condition que le nouveau locataire ait un bon crédit). Je me suis retrouvé à faire visiter 9 fois mon appartement en une dizaine de jours sans pour autant que la propriétaire me donne signe de vie.

Inquiet, je l'appelle.

Elle : Carl. Je pensais justement à toi.

C'est ça, t'as préparé ta farce et tu m'adoucis pour me la fourrer dans le rectum !

Moi, mielleux : Salut... J'ai pas eu de nouvelles pour l'appartement.

Elle : Ouain, tsé, tu m'as envoyé du drôle de monde. Moi, avoir des enfants au-dessus de ma tête, j'ai pas vraiment le goût.

Oh ! J'aurais dû enregistrer ça ! Je n'aurais pas eu à me casser la tête à la Régie !

Elle continue : Mais il y a une locataire qui semble faire l'affaire. On devrait signer dimanche, je te reviens là-dessus.

Je raccroche le téléphone, les fesses pleines de chapelure.

Quatre jours plus tard.

Moi, au téléphone : Salut.

Elle : Salut Carl, j'allais justement t'appeler.

Cuisson à 350.

Moi : J'pensais bien, aussi. Donc, c'est signé.

Elle : ... Non. La fille a annulé dimanche, puis lundi, puis elle m'a dit qu'elle avait trouvé autre chose.

Je sens sa grosse fourchette à cuisson qui dit la température me percer les côtes.

Moi : Donc ?

Elle : C'est à recommencer. Je vais mettre l'annonce que j'avais annulée dans le journal.

Moi : Et les autres intéressés ?

Tsé, ceux qui ont pris ton numéro et qui m'ont dit qu'ils t'appelleraient ?

Elle : Quatre personnes ont téléphoné entretemps (elle utilise la nouvelle orthographe), mais je leur ai tous dit que l'appartement était loué.

Criss criss criss.

Moi, innocent : Ah. Et tu as gardé leur numéro ?

Elle, comme si c'était pas de sa faute : Ben non...

Morale.

Je me suis fait avoir. J'ai essayer de retracer tant bien que mal ceux qui avaient visité l'appartement, mais ils ont pour la plupart trouvé quelque chose.

Elle a tout son temps pour se trouver un locataire à son goût pendant que sa grosse dinde d'enseignant paye le loyer vide.

Ma torieuse. Je t'attends au détour. Pour l'instant, je cuis, mais attends que je sois sorti du four, tu vas y goûter !

Et j'espère que ça sera amère.